Truyện cười Học Sinh - Sinh Viên

[url=

1.

Thấy chàng vò đầu bứt tóc như muốn nói một điều gì quan trọng mà chưa nói được, nàng gợi ý:
- Bạn có chuyện gì muốn nói với mình phải không?
Chàng đỏ mặt:
- ừ, bạn có thể cho mình một sợi tóc không?
Nàng nhìn chàng cảm động, run run chọn sợi tóc đẹp nhất đưa chàng
- Cám ơn! Có con gì đang chui trong tai mình, khó chịu quá!
Chàng xoắn đôi sợi tóc đẹp của nàng đưa vào tai. Còn nàng thì... ngất

2.

Chàng và nàng cảm nhau nhưng còn e thẹn chưa dám cầm tay. Một hôm chàng gợi chuyện:
Chàng: Trong các nghề em thích nhất nghề gì?
Nàng: Em thích nghề dạy học vì bọn trẻ rất đáng yêu.
Chàng: Thế em thấy khả năng của mình sao, có hợp không?
Nàng: Em thấy thích và có khả năng. Thế còn anh?
Chàng (được dịp): Anh thích làm bác sĩ và thấy mình có khả năng.
Nàng: Khả năng gì?
Chàng: Đây nhé (vừa nói chàng vừa cầm tay nàng và giả vờ bắt mạch để chứng minh)

3.

Một sinh viên nữ năm thứ nhất ở với mẹ, tối thứ bảy bạn trai đến chơi. Hôm sau thấy mẹ có vẻ mệt mỏi, cô hỏi:
- Mẹ mệt à? Con xin lỗi vì hôm qua tụi con nói chuyện quá khuya làm mẹ không ngủ được.
- Đâu có, mẹ không ngủ được là vì không nghe thấy hai đứa nói chuyện đấy chứ.
(Cô gái đỏ mặt)

4.

(Chuyện thật 100% trong giờ vẽ AUTOCAD của ĐH Bách Khoa, Hà Nội)
SV nữ: Thầy ơi, thầy lại "trim" bọn em cái!
Thầy: ơ hay, mấy cô này, đến giờ vẫn chưa biết "trim" là gì à? (quay sang một sinh viên nam):
- Cậu kia, sang "trim" hộ mấy cô kia hộ tôi!
(Trim vốn là một lệnh của AUTOCAD dùng để xoá). May mà thầy chưa nói ngọng.

3 anh chàng sinh viên

Có 3 anh chàng sinh viên (sv) di thi lại: 1 người thi lại môn anh, 2 người thi lại môn triết.
Khi thi xong 3 chàng gặp nhau:
SV1(thi lại môn anh): hừ, học xong từng ấy năm dến bây giờ tao mới biết chữ hello có 2 chữ "l".
SV2(thi lại môn triết): thế thì mày vẫn còn hơn tao, dến bây giờ tao mới biết Mac - Enghen không phải là một người!
SV3 (cũng không thua): thế thì bọn mày vẫn còn hơn tao, học tưng ấy năm mà bây giờ tao mới biết Lê Nin và Lê Duẩn không phải là anh em
... >_<

Tấm chân tình

Trong đám tang một giáo sư chuyên khoa tim, sinh viên ghi ơn ông bằng cách lộng ảnh của ông vào một panô vẽ một trái tim thật to. Bỗng có vị thầy giáo già khóc lớn rồi cười ha hả…
“Thưa giáo sư, vì sao thầy vừa khóc lại vừa cười ạ” Một sinh viên kinh ngạc hỏi.
“Tôi khóc vì cảm động trước tấm chân tình của các anh với vị giáo sư quá cố, còn tôi cười là cười cho thân phận của mình, nếu mai này tôi chết đi các anh sẽ lộng hình tôi vào cái gì đây..?
“Dạ thầy dạy môn gì ạ ?”
“Tôi dạy phụ khoa”....

Ngây thơ

Hai anh bạn gặp nhau:
- Nghe nói cậu đi làm ở Công ty X rồi phải không?
- Ừ, nhưng tớ bị đuổi ngay từ ngày đầu tiên.
- Sao vậy?
- Mấy thằng cha ở đó đúng là nóng lạnh thất thường, thật không hiểu nổi! Trong khi tớ thì phải nói là cực kỳ tuân thủ nội quy đấy! Hôm nhận tớ vào làm việc, tay trưởng phòng đọc nội quy rõ ràng là: "Chỉ mang cà-vạt đỏ". Thế mà lúc đến công ty thì tớ thấy mọi người còn... mặc cả quần áo cơ chứ!!!!

Sinh viên... quỷ

Trong giờ sử, giảng viên hỏi Jack:

- Em hãy cho biết trận Waterlo, người Pháp hay người Anh thắng trận? - Thưa cô, em có xem trận này trên tivi… nhưng lúc có kết quả cuối cùng của trận đấu thì điện cúp đột xuất ạ!
o O o

Giờ vật lý, giảng viên nói với Ted:

- Em hãy nhắc lại cho toàn lớp nhớ về tốc độ của âm thanh?
- Thưa thầy, em không chắc lắm, vì thính giác của em đang có vấn đề ạ.
o O o

Giáo sư hỏi một sinh viên:

- Phản ứng dây chuyền là gì?
- Thưa giáo sư, giống như khi ta bơi theo để bắt một con cá chép thì phía sau có một con cá sấu đang đuổi theo ta...
o O o

Một giáo sư nói với một sinh viên ngủ gật trong lớp:

- Anh không thấy bất tiện khi tôi đang giảng bài mà anh ngủ gật sao?
- Thưa giáo sư, không có gì, xin giáo sư cứ giảng tự nhiên ạ!
o O o

Thầy giáo điểm danh: A, có không?
Dưới lớp: Dạ...
Thầy tiếp: B, có không?
Dưới lớp: Vâng...
Thầy tiếp: C, có không?
Dưới lớp: Thưa có!
Thầy nhấc kiếng: Ủa, lớp này thưa mỗi em một kiểu ha!
Dưới lớp: Dạ, để thầy hổng phát hiện ra cùng một đứa thưa đó thầy!